Центры помощи для детей, семей подвергающихся насилию и страдающих от жестокого

обращения.

Город	Центр помощи	Адреса и телефоны	Электронная почта, адреса сайтов
г. Екатеринбург	1. РОО Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье «Екатерина»	т. (343) 220-30-28, (343) 271-49-34	notviolence@etel.ru, www.kc-ekaterina.ru
	2. Некоммерческое партнерство   "Семья детям"), проект "Нет" насилию в отношении детей"- бесплатная психологическая помощь детям и подросткам, столкнувшихся с насилием и жестоким обращением	(343) 229-53-49	http://www.nasiliunet.ru, a.dovidenko@family2children.ru
	3. Центр помощи семье и детям Чкаловского района	т.(343) 227-40-50, (343) 227-54-01	-
	4.  Центр помощи семье и детям Верх-Исетского района	т. (343) 223-60-17	-
г. Верхняя Пышма	5. Центр социальной помощи семье и детям города Верхняя Пышма	т. (34368) 5-97-45	https://zabota028.msp.midural.ru

В случае жестокого обращения с детьми

Вы можете обратиться:

   

1.  Территориальная комиссия г. Верхняя Пышма по делам несовершеннолетних и их прав (председатель ТКДНиЗП действительный государственный советник Свердловской области 1-го класса

Мальцева Елена Николаевна, тел. 5-65-31)

   

2.  Подразделение по делам несовершеннолетних МО МВД России «Верхнепышминский» (начальник подразделения Шайнурова Светлана Михайловна тел. 3-22-64, 3-22-63)

 

3.  Отдел опеки и попечительства (начальник отдела Штукина Марина Владимировна тел. 3-88-22, 5-25-64)

 

4.  МАДОУ ЦРР детский сад 7 (заведующий Баженова Эльвира Ринатовна тел. 7-79-27)

По данным официальной статистики около 2 миллионов детей ежегодно подвергается жестокому обращению. Каждый десятый ребенок гибнет, 2 тысячи кончают жизнь самоубийством, более 50 тысяч уходят из дома.

Около 60 процентов детей, которые были или жертвами, или свидетелям бытового насилия, не могут избежать его и в зрелом возрасте - они опять становятся его жертвами или сами его совершают.

Дети беззащитны перед произволом взрослых. Они слишком доверчивы и уязвимы. К сожалению, взрослые часто используют свой авторитет или власть, чтобы безнаказанно измываться над детьми. Это безнравственно и противозаконно.

Предлагаем Вам познакомиться с методами ненасильственного воспитания детей, а также с особенностями психики, которая влияет на поведение ребенка.

Дети не рассказывают, что подверглись физическому или эмоциональному насилию, потому что часто это происходит дома, в семье. Каждый родитель хочет воспитать своего ребенка хорошим человеком. А что делать, если ребенок не слушается и ведёт себя так, что родители вынуждены его наказывать? В каких ситуациях и как часто родители прибегают к физическим наказаниям?
В 2019 году Национальный институт защиты детства провел исследование об отношении россиян к использованию насильственных методов воспитания. Оно показало, что сегодня в обществе физические наказания воспринимаются как норма. И цифры удручают.

Около трети граждан открыто признают возможным использовать жёсткие насильственные методы воспитания детей и выступают против запрета физических наказаний детей. 

О насилии над детьми в обществе очень мало говорят, а дети, которые стали жертвами насилия, не говорят об этом вовсе.
«Мы научили предметы говорить, потому что дети об этом молчат» — это слоган кампании, в которой "оживают" вещи,
ставшие очевидцами жестокого обращения с детьми.
В социальных роликах предметы интерьера «рассказывают» реальные истории жестокого обращения с детьми – рассказывают их голосами российских знаменитостей. Ccылка на видео

Задумывались ли вы когда-нибудь, что ребёнок не может и не должен оправдывать наши ожидания? Он не обязан всегда учиться на «отлично» и занимать призовые места в соревнованиях. Ему могут совершенно не нравиться занятия фортепиано, но вот футбол... Который, в свою очередь, может не нравиться маме. И это абсолютно нормально.

Задумывались ли вы, что любовь нельзя измерить оценкой «хорошо» или «плохо»? И что, создавая завышенные требования или реализуя в ребёнке свои амбиции, мы, взрослые, наносим существенный удар по детской психике. Мы как будто говорим ему: «Не о таком сыне или дочери я мечтала. Ты не оправдал моих ожиданий. Я не люблю тебя». Это сильно ранит ребёнка, лишает его доверия к миру взрослых. Лишает его уверенности в себе и близких людях. Это даёт ему право думать, что только «хорошие дети» заслуживают любви.

Ребёнок ценен сам по себе. Любите детей безоценочно, растите у детей крылья!Ccылка на видео

Уверена, что многие из вас хотя бы раз слышали фразу, обращенную к ребёнку: «Если ты продолжишь так себя вести, я тебя отдам вот той тёте (в детский дом, полицейскому, Бабе Яге и т.д.)». Говоря так, родители чувствуют полную власть над ребёнком, право распоряжаться его судьбой, тем самым делая самого ребёнка бесправным, лишая его воли.

Как вы думаете, что чувствует Юля из нашей истории, стоя в домашних тапочках и рубашке за пределами своего дома? Страх того, что ей не позволено будет вернуться, что мама своим решением как бы исключает её из семьи? Что она недостаточно хороша для своей мамы?

Порой поступки детей вызывают у нас, взрослых, различный спектр негативных эмоций, совладать с которыми может быть не просто, но необходимо. Бывает так, что, идя на поводу у своих отрицательных эмоций, мы, взрослые, даже не подозреваем, какой вред можем нанести ребёнку. Находясь во власти гнева, обиды, отчаяния, раздражения, мы совершаем необдуманные, импульсивные действия, которые могут обернуться для него большой бедой. Запугивая ребёнка, лишая его чувства безопасности, мы не только подрываем безусловное доверие ребёнка к родителю, но и активизируем одну из трех реакций на страх: «бей! беги! замри!». А насколько адекватна ситуации будет выбранная реакция, зависит от личных особенностей ребёнка.

Дайте эмоциям утихнуть и отступить, прежде чем принять какое-либо решение. Помните, что одна из задач родителей – обеспечение безопасности своего ребёнка!

Ccылка на видео

Мы не знаем, чем закончилась история Никиты. Возможно, мама через пару минут вернулась домой, и счастливый Никита, забыв про голубей, бросился ее встречать. Но, вполне вероятно, неосторожное движение ребёнка в распахнутом настежь окне привело к трагедии. К сожалению, такие случаи нередки, и это подтверждают цифры статистики: в 2020 году только из окон выпало 1339 детей, 145 из них не удалось спасти. Нахождение ребёнка одного дома, в припаркованной машине, возле реки, на детской площадке – всё это примеры оставления его в опасности, что, на мой взгляд, является одним из вариантов жестокого обращения. И влечёт за собой уголовную ответственность (статья 125 УК РФ).

Покидая ребёнка даже на короткое время, мы оставляем его один на один не с самим собой и своими игрушками, а с опасностями, которые могут ему угрожать. И не нужно думать, что уж ваш-то умный, воспитанный ребёнок непременно будет помнить о всех правилах безопасности и соблюдать их. В силу своего возраста он просто не способен прогнозировать последствия своих действий. Маленький ребёнок – это прежде всего большой исследователь, который знания получает через собственный опыт. Ученые даже выделяют особый период развития детей с 1 до 6 лет – период бесстрашия, который помогает им исследовать окружающий мир. В это время запреты и объяснения родителей остаются просто словами. Особенно, если родителей нет рядом.

Даже если вы дома и занимаетесь своими делами, вы всегда должны быть уверены, что рядом с ребёнком нет потенциальных источников опасности.

Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка, – просто быть рядом, особенно когда он в этом нуждается, окружить его заботой и любовью.

Ccылка на видео

Пренебрежение нуждами ребёнка, отсутствие со стороны родителей элементарной заботы о ребёнке ведет к нарушению его эмоционального состояния. Появляется угроза его здоровью и развитию. Отсутствие заботы о детях (пренебрежение основными потребностями ребёнка), невнимание к основным нуждам ребёнка в пище, одежде, лечении, присмотре, эмоциональном тепле – всё это формы жестокого обращения. 

Отсутствие внимания и заботы может привести к тому, что ребёнок станет жертвой несчастного случая. По данным Министерства здравоохранения России, 70% несчастных случаев, травм и отравлений детей в возрасте от 0 до 14 лет происходит из-за недосмотра и невнимания родителей. 

Пренебрежение основными потребностями ребёнка приводит к тому, что детство из периода беззаботности, радости, любви и внимания со стороны мамы и папы превращается в грустное существование, где очень холодно и страшно. Дети, лишенные заботы родителей, готовы полюбить и довериться любому, который проявит к ним хоть немного внимания. Что увеличивает риск оказаться объектом различных посягательств со стороны взрослых. 

Дети, пострадавшие от жестокого обращения, переживают психологическую травму, которая будет отрицательно влиять на личностное, эмоциональное и поведенческое развитие ребёнка.

Ccылка на видео

Некоторые виды жестокого обращения очевидны и порицаемы всеми – например, физическое насилие. Но многочисленные исследования доказывают, что эмоциональное насилие столь же разрушительно для психики ребёнка, как и побои. 

Игнорирование – это один из видов эмоционального насилия. Внешне всё выглядит достаточно благополучно: родители смотрят телевизор, ребёнок рядом, не плачет... Его просто не замечают, не разговаривают с ним, не играют. Ребёнок чувствует себя брошенным и одиноким, находясь в одной комнате с мамой, ненужным и нелюбимым. И для маленького беззащитного человечка это становится настоящей трагедией. 

Постоянное игнорирование в течение долгого времени может привести к серьёзным последствиям, например, к депривации ребёнка, т.е. к лишению жизненно необходимых факторов, без которых его развитие не может быть полноценным. Доказано, что дети, лишенные материнской заботы и любви в раннем детстве, испытывают задержку и отклонения в эмоциональном, физическом и интеллектуальном развитии. 

Для такой ситуации, как в нашей истории, существует даже специальный термин «скрытая материнская депривация» – т.е. мама находится рядом, но не вместе со своим ребёнком. Материнская депривация опасна в любом возрасте: она влияет на формирование отношения ребёнка к самому себе и возможность устанавливать полноценные отношения с другими людьми. Чуть повзрослев, ребёнок начинает сам игнорировать своих родителей: не отвечать на вопросы и звонки, не советоваться и не выполнять просьбы. Он зеркально отвечает на то, получил сам. 

Уважаемые родители! Ваши дети неповторимы, они меняются каждый день. Не променяйте эти счастливые мгновения на сериалы и ток-шоу. Самое важное и самое главное происходит рядом с вами, держит вас за руку.  

Помните, что важно не количество, а качество времени, проведённое вместе с ребёнком. Выберите в суете будней хотя бы один час, когда вы будете безраздельно принадлежать вашему сыну или дочери. Внимательно выслушаете о событиях, радостях и тревогах, произошедших в течение дня; обнимете, подарив ощущение любви и безопасности. И сами напитаетесь этим. Поиграете вместе, посмеётесь. Просто побудете рядом. Тогда ваш ребёнок будет абсолютно уверен, что он нужен и любим своими родителями.  

Ccылка на видео

Поставить ребёнка в угол – это давно известный и широко применяемый способ наказания. Многие психологи и педагоги даже рекомендуют использовать его как наиболее гуманный метод воспитательного воздействия. Мы не вполне согласны, поэтому давайте разбираться.

Стояние в углу – это в первую очередь лишение ребёнка возможности движения, что особенно трудно дается маленьким детям. Маша, о которой рассказывает её плюшевый медведь, стоит в углу около двух часов. Способны ли вы, взрослые, простоять на одном месте без какого-то занятия два часа? Какие эмоции при этом вы будете испытывать?

Просто стоя в углу, ребёнок сам по себе не осознает свою вину, ему для этого необходим взрослый. Стоя в углу, ребёнок начнет просто скучать, злиться на родителей и самого себя, обижаться. Угол заставляет ребёнка чувствовать себя униженным и может травмировать детскую психику.

Интересно, что чувство вины формируется у ребёнка только к 6-ти годам, то есть до этого возраста ставить в угол и взывать к чувству вины у ребёнка не имеет никакого смысла. Он в силу своего возраста не способен её испытывать. Как не способен и выстраивать причинно-следственные связи, анализировать свое поведение и делать из этого какие-то так необходимые родителям умозаключения. Помните: ребёнок никогда не должен физически себя плохо чувствовать, чтобы осознать, в чем он виноват.

Реакция ребёнка на угол, как и на любое наказание, непредсказуема. Некоторые дети, постояв в углу, будут уверены, что тем самым искупили свою вину. Другие замыкаются в себе, копят обиду, у третьих появляется агрессия.

Наказание должно быть закончено во времени. И всегда завершаться прощением. Ребёнка нужно не просто простить, а сказать ему об этом, освободить от тяжести наказания. И слова эти должны быть сказаны искренне, глядя в глаза ребёнку. Родителю необходимо научиться и самому просить прощения у своих детей, если эмоции оказались слишком сильны, голос – резок, обещание – не выполнено.

Жестокое обращение с детьми – это не только побои, нанесение ран, сексуальные домогательства и другие способы, которыми взрослые люди калечат ребёнка. Это унижение, издевательства, различные формы пренебрежения, которые ранят детскую душу.

Пренебрежение может выражаться в том, что родители не обеспечивают ребёнка необходимым количеством пищи, одежды, сна, гигиенического ухода. Кроме того, пренебрежение проявляется в недостатке со стороны родителей уважения, внимания, ласки, тепла.

 

Жестокое обращение (насилие)

с детьми (несовершеннолетними гражданами, от рождения до 18 лет)

 

- это любое поведение по отношению к ребенку, допускаемое родителями (другими членами семьи), опекунами, попечителями, педагогами, воспитателями, представителями органов правопорядка, которое нарушает физическое или психическое благополучие ребенка, ставя под угрозу состояние его здоровья или развития.

    

Четыре основные формы жестокого обращения с детьми:

• Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений.

 

• Сексуальное насилие (или развращение) - вовлечение ребёнка с его согласия и без такого в сексуальные действия со взрослыми, с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

 

• Психическое (эмоциональное) насилие - периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребёнка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

 

• Пренебрежение основными потребностями ребенка (заброшенность, беспризорность)

 

К психической форме насилия относятся:

- открытое неприятие и постоянная критика ребёнка;

- угрозы в адрес ребёнка в словесной форме;

- замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребёнка;

- преднамеренная физическая или социальная изоляция ребёнка;

- ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний;

- однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребёнка психическую травму.

Пренебрежение нуждами ребёнка – это отсутствие элементарной заботы о ребёнке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

К пренебрежению элементарными нуждами ребёнка относятся:

- отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребёнка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

- отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребёнок может стать жертвой несчастного случая.

Защита прав и достоинства ребёнка в законодательных актах:

Конвенция ООН о правах ребёнка даёт определение понятия «жестокое обращение» и определяет меры защиты (ст.19), а также устанавливает:

- обеспечение в максимально возможной степени здорового развития личности (ст.6);

- защиту от произвольного или незаконного вмешательства в личную жизнь ребёнка, от посягательств на его честь и репутацию (ст.16);

- обеспечение мер по борьбе с болезнями и недоеданием (ст.24);

- признание права каждого ребёнка на уровень жизни, необходимый для физического, умственного, духовного, нравственного и социального развития (ст.27);

- защиту ребёнка от сексуального посягательства (ст.34);

- защиту ребёнка от других форм жестокого обращения (ст.37);

- меры помощи ребёнку, явившемуся жертвой жестокого обращения (ст.39).

Уголовный кодекс РФ предусматривает ответственность:

- за совершение физического и сексуального насилия, в том числе и в отношении несовершеннолетних (ст.ст.110-125, 131-135);

- за преступления против семьи и несовершеннолетних (ст.ст.150-157).

Семейный кодекс РФ гарантирует:

- право ребёнка на уважение его человеческого достоинства (ст.54);

- право ребёнка на защиту своих прав и законных интересов, а также на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (ст.56);

- лишение родительских прав, как меру защиты детей от жестокого обращения с ними в семье (ст.69);

- немедленное отобрание ребёнка при непосредственной угрозе жизни и здоровью (ст.77).

 

Если Вы стали свидетелями жестокого обращения с детьми –

не молчите!!!

Сообщите об этом в органы опеки и попечительства, полицию или по телефону доверия:

8-800-2000-122

Ваше неравнодушие может спасти детскую жизнь! 

Ненасильственное общение. Ненасильственное общение – это стиль общения, когда люди пытаются услышать друг друга. Создаётся общее поле, где каждый значим. Каждому разрешается чувствовать то, что он на самом деле чувствует и обсуждать свои желания.   !!! Мы, взрослые, чутко относимся к своим переживаниям и к переживаниям ребёнка. Тогда ребёнок чутко начинает относиться и к своим переживаниям и к нашим. Важны обе стороны!!!   Сначала эту модель демонстрирует взрослый. А ребёнок, наблюдает и начинает повторять эту модель. Даже дошкольники уже пытаются сказать о том, какую эмоцию испытывает мама или братик, объяснить почему. Проговаривают варианты, что можно сделать, которые раньше слышали от нас.   Техники ненасильственного общения и воспитания. Использование всех перечисленных техник – это стратегия. Если применяются относительно постоянно, то помогают сформировать комфортную эмоциональную атмосферу в доме. Дом становиться местом, куда хочется приходить и где каждый чувствует себя в безопасности. Не всегда необходимо вспоминать формулы: «А как же мне правильно сказать, как же мне построить фразу?» Если мы разделяем идею ненасильственного общения – разрешить себе и другому чувствовать то, что чувствуется, увидеть другого и себя более целостными, настоящими, тогда постепенно нужные слова и фразы начинают приходить сами.   1.Первое, что нужно, транслировать ребёнку – нет плохих эмоций, нет плохих переживаний. Мы имеем право чувствовать. Именно в принятии своих чувств лежит основа любви к себе, принятия себя. Пока мы отвергаем возникающие у нас эмоции, мы отвергаем часть себя и теряем опору на себя. Это как если бы вместо двух ног мы признали существование только одной ноги и стояли бы только на ней. 2. Учится называть переживание словом. Если явление обозначено, то мы можем что-то с этим делать. Обучаем не только ребёнка, обязательно пробуем делать это сами.

«Я злюсь», «Я разрешаю себе злиться», «Кажется, мне нужно позлиться подольше», «Я злюсь и одновременно мне стыдно за свою злость», «Я злюсь и это придаёт мне решительности», «Я злюсь и чувствую себя какой-то неправильной от этого», «Это приятная злость», «Я чувствую, что пытаюсь избавиться от своей злости», «Кажется, я злюсь от того, что меня не любят. Я хочу, чтобы меня любили» и т.д. 3. Активное слушание. Мы хотим воспитывать и оберегать нашего ребёнка. Нам кажется, что это возможно, только если мы даём советы, говорим как правильно, критикуем, указываем на ошибки, поддерживаем похвалой, утешаем. Но есть ещё один важный способ – просто слушать. Это создаёт безопасное пространство, приглашает к обсуждению проблемы, снижает сопротивление ребёнка. Пример активного слушания: МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем! ВОВА: Я не могу, помоги мне. МАМА: (вместо того чтобы сказать «Не выдумывай!», останавливается и произносит): Не можешь сам справиться. ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее. МАМА: (вместо «Сейчас же одевайся!»): Тебе не нравится рубашка. ВОВА Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья. МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту! ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.) 4. Я-сообщения. В Я-сообщении мы говорим про себя. Уделяем внимание НАШИМ чувствам, переживаниям, потребностям. Говорим «Я», не говорим «Ты». Никого не оцениваем отрицательно. Нейтрально говорим о том, ЧТО нас привело к этому чувству. Не КТО, а именно ЧТО. Далее, когда будем доносить до ребёнка свои пожелания или требования, мы будем требовать не того, чтобы ребёнок (кто) изменился, а будем настаивать на изменении поведения (что). Я-сообщение: «Я злюсь, когда мне необходимо сделать что-то быстро, но приходится повторять свою просьбу несколько раз». Неверное использование Я-сообщения: «Я злюсь, когда ты не выполняешь просьбу с первого раза». Срыв (мы не уделили внимание себе и эмоции накопились): «Сколько раз повторять, чтобы с первого раза делали то, что я прошу!», «Замучили меня своим непослушанием!»

5. Безоценочное описание ситуации. Является приглашением к дальнейшему разговору на волнующую нас тему. Даёт ребёнку посыл, что можно в данный момент безопасно общаться с нами по поводу критической ситуации. Говорим нейтральной утвердительной интонацией. Если в нашем голосе будет обвинение, то ребёнок, несмотря на мягкую формулировку, всё равно начнёт себя защищать. «Я вижу в дневнике пять двоек подряд». (Пауза, ждём, что ребёнок ответит). «Ты молчишь, когда я начинаю говорить на эту тему» (пауза). «Я вижу, что в раковине стоят тарелки» (пауза). Наша пауза – это не выматывающее ожидание: «Ну что ты мне сейчас тут скажешь?», это момент, когда мы хотим услышать другого человека, дать ему проявиться. 6. Требования и просьбы. Формула требования в ненасильственном общении:  -Безоценочное описание того что вы видите;  -Ваши чувства; -Обозначение того, чего именно вы хотели бы вместо того, что вы видите (слышите); -Можно уточнить, почему именно, вам это важно   «Когда прихожу с работы и вижу полную раковину посуды, я чувствую себя подавленной.  Я хотела бы, чтобы посуда была вымыта до моего прихода. Мне очень важен уют и забота». «Я злюсь, когда мне необходимо сделать что-то быстро, но приходится повторять свою просьбу несколько раз. Я хотела бы, чтобы мои просьбы выполняли сразу. В такие моменты мне важна поддержка». Интересно: -Более подробно, с примерами, инструменты ненасильственного общения с детьми описаны в книге Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как? - Маршалл Розенберг. Ненасильственное общение. Примеры, как использовать ненасильственное общение в повседневной жизни и для разрешения конфликтов. - Г. Ньюфелд. Как не упускать своих детей. В книге объясняется почему дети перестают слушать родителей, описано, как стать авторитетом для ребёнка, для подростка. -https://vk.com/schastlivi_rebenok?w=wall-68450507_503%2Fall Инаковость. Статья В.Хлебовой об общении с дочерью. «Иногда мы расходимся, иногда встречаемся, иногда скучны друг другу, иногда интересны, хотим быть вместе и отдыхаем друг от друга, но постоянная практика принятия друг друга разными, поддерживают нашу крепкую связь и укрепляет доверие».

Проблема семейного неблагополучия и его влияние на целостное развитие ребенка очевидна, так как под воздействием социально-экономических изменений возникли и усугубились проблемы безработицы, значительно возросло число семей, находящихся за чертой бедности, а также участились случаи алкоголизма и наркомании в семье.

Предлагаем вашему вниманию презентацию об эмоциональном выгорании родителей и ненасильственных методах воспитания детей