Все мы мечтаем о поддерживающей и любящей семье. Эмоциональное благополучие ребенка напрямую зависит от эмоционального благополучия родителей. Особенно маленькие дети нуждаются в семье, в которой им расти спокойно и безопасно, когда воспитание транслируют уверенные и спокойные мама и папа.

Но куда же деть бурные эмоции, когда они вдруг появляются? Как выражать их в семье не разрушив отношения? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из данных рекомендаций.

Если у нас есть желание общаться с ребёнком тепло и с любовью, то мы можем обучить себя и свой мозг даже в конфликтных ситуациях не зависеть полностью от включаемых рефлексов борьбы и защиты, своего прошлого опыта, культурного давления. Так же как мы учим детей, что, несмотря на возникающие эмоции, поведение можно и нужно выбирать, мы учим и себя.

Иногда нам кажется, что если мы «проиграем» в ссоре с ребёнком, то навсегда потеряем свой авторитет. Но если есть долгосрочная постоянная стратегия, то не так важно, всегда ли у нас получается настоять на своём. Мы руководим не единичными событиями, а делаем более глобальные настройки.

Итак, ПЕРВЫЙ СЕКРЕТ – нет плохих эмоций, нет плохих переживаний. Мы имеем право чувствовать. Именно в принятии своих чувств лежит основа любви к себе, принятия себя. Пока мы отвергаем возникающие у нас эмоции, мы отвергаем часть себя и теряем опору на себя. ВАЖНО! Отделить эмоции от поступков. Есть плохие поступки - но нет плохих эмоций.

Учимся называть переживание словом. Если явление обозначено, то мы можем что-то с этим делать. Обучаем не только ребёнка, обязательно пробуем делать это сами. «Я злюсь», «Я разрешаю себе злиться», «Кажется, мне нужно позлиться подольше», «Я злюсь и одновременно мне стыдно за свою злость», «Я злюсь и это придаёт мне решительности», «Я злюсь и чувствую себя какой-то неправильной от этого», «Это приятная злость», «Я чувствую, что пытаюсь избавиться от своей злости», «Кажется, я злюсь от того, что меня не любят. Я хочу, чтобы меня любили»

Сначала эту модель демонстрирует взрослый. А ребёнок, наблюдает и начинает повторять эту модель. Даже дошкольники уже пытаются сказать о том, какую эмоцию испытывает мама или братик, объяснить почему. Проговаривают варианты, что можно сделать, которые раньше слышали от нас.

ВТОРОЙ СЕКРЕТ. Используем в речи «Я-сообщения». В таком сообщении мы говорим про себя. Уделяем внимание СВОИМ чувствам, переживаниям, потребностям. Говорим «Я», не говорим «Ты».

Никого не оцениваем отрицательно. Нейтрально говорим о том, ЧТО нас привело к этому чувству. Не КТО, а именно ЧТО. Далее, когда будем доносить до ребёнка свои пожелания или требования, мы будем требовать не того, чтобы ребёнок (кто) изменился, а будем настаивать на изменении поведения (что).

Я-сообщение: «Я злюсь, когда мне необходимо сделать что-то быстро, но приходится повторять свою просьбу несколько раз».

Неверное использование Я-сообщения: «Я злюсь, когда ты не выполняешь просьбу с первого раза».

Срыв (мы не уделили внимание себе и эмоции накопились): «Сколько раз повторять, чтобы с первого раза делали то, что я прошу!», «Замучили меня своим непослушанием!»

Важно обращать внимание на ребёнка и в те моменты, когда всё хорошо!

ТРЕТИЙ СЕКРЕТ. Вводит традиции и ритуалы:

«Взгляд принятия». Взгляд – вы замечаете ребёнка, смотрите на него. Улыбаетесь. Говорите что-то, на что он может ответить «да». «Играешь?!»,  «На тебе такая же рубашка как у папы?!»

«Мостики». Бросаем мостик от точки, где расстаёмся до точки, где встретимся снова. Это даёт ребёнку ощущение стабильности, нужности, безопасности при разлуке. Идёт ребёнок с папой в магазин, мы говорим, что будем ждать дома. Перед сном: «Как я буду рада увидеть тебя завтра утром». Перед детским садом: «Встретимся сегодня вечером». 

Замечаем положительные мелочи. Не ждать, когда ребёнок станет более совершенным и тогда хвалить, а видеть то, что есть сейчас. «Мне нравиться общаться с тобой», «Так здорово, что ты умеешь радоваться», «Ты сам придумываешь сюжеты для своей игры!», «Люблю слушать как ты рассуждаешь».

Если нам кажется, что всё очень плохо – обращаем внимание, поддерживаем ту каплю, что было хорошо. «Сегодня ты гораздо быстрее перестал драться», «Вчера ты сразу стукнул Петю, а сегодня сначала предупредил».

День критики и обсуждений. Помогает регулировать и легально выражать агрессию.

Назначить день в неделю, когда и дети и взрослые могут выразить то, с чем они не согласны. Поначалу мы помогаем детям подготовить то, что они хотели бы сказать. Дети и взрослые учатся формулировать и выслушивать конструктивную критику, находить точки соприкосновения.

Дети легче следуют тем правилам, в установлении которых они сами принимали участие.

ЧЕТВЕРТЫЙ СЕКРЕТ. Как можно реагировать на ссору или конфликт?

1. Попробовать предотвратить наращивание конфликта.

По каким-то признакам, мы можем уловить, что вероятность конфликта становиться высокой. К себе мы можем применить методы саморегуляции в этот момент (они описаны далее). Ребёнка можем отвлечь, сказать ласковое слово, обнять, активно послушать, договориться о решении назревающей проблемы.

2. Если не удалось предотвратить – следить за безопасностью и не предпринимать никаких действий.

Мы сами в этот момент затоплены эмоциями, как и ребёнок. Если мы идём на поводу у эмоций, мы становимся таким же ребёнком. Вспомним детей в песочнице. Могут ли два ребёнка-дошкольника эффективно решить конфликтную ситуацию без участия разумного взрослого? Нет.

3. Восстановить связь с ребёнком, когда буря спала.  Не игнорируем ребёнка, не манипулируем тем, что он в нас нуждается. Мы первыми подходим к ребёнку, потому что мы руководим процессом. Даём понять, что отношения восстанавливаются. «Злюсь я иногда, а люблю я тебя постоянно». Гнев – это интенсивная, но проходящая эмоция. А любовь – это сложное устойчивое чувство.

Мы приняли ребёнка в момент «плохого» поведения, но это не означает, что мы всё позволяем.

4. Когда все пришли в себя, необходимо выбрать время для обсуждения случившегося.

Выражаем свои требования, говорим об ограничениях и правилах. Ищем решения. Обговариваем последствия поведения. Иногда можно поговорить один на один с ребёнком, а иногда собрать семейный совет.

И напоследок, некоторые методы саморегуляции.

Принимая решение, что вместо того чтобы срываться, мы начинаем помогать себе упражнениями по саморегуляции.

Необходимо выбрать то упражнение, которое нам приглянулось и дать себе время для регулярной практики. Даже если выполнять упражнение всего по одной минуте в день – изменения будут. Можно использовать любое упражнение или их комбинацию. Выбирайте то, что поможет именно Вам.

Настройки «кризисного автопилота»

- В момент нарастания эмоции обратить внимание на чувства и их смесь, назвать их вслух или про себя.

- Разрешить своим чувствам быть такими, какие они есть: «Я имею право чувствовать то, что чувствую. С любыми эмоциями я хороший человек и нет необходимости никому это доказывать». Вспомнить что можно отделить эмоции от поступка.

- Принять твердое решение: «сейчас я переживаю, а действовать буду позже».

- Отойти от источника переживаний. Сконцентрировать внимание на ступнях и считать шаги.

Регуляция дыхания.

- Вдох и длинный выдох, задержка дыхания после выдоха.

или

- Четырёхтактное дыхание.

Замедляет дыхание. Освобождает от бегающих мыслей, т.к. мы сосредотачиваемся на счёте и дыхании. Это снижает напряжение.

Существует огромное множество упражнений по саморегуляции, в том числе для детей. Их описание легко найти в Интернете. Обычно детей не обучают саморегуляции, ограничиваясь наставлениями, что нужно вести себя хорошо.

Но когда мы сами начинаем видеть эффект и смысл упражнений, нам легче становится обучать этому детей.

Если Вы начнете применять данные способы саморегуляции и приемы общения и научите им свою семью, это точно поможет поможет сформировать комфортную эмоциональную атмосферу в доме. Дом станет местом, куда хочется приходить и где каждый чувствует себя в безопасности.

В том случае если у Вас возникают трудности с саморегуляцией, и это может причинить вред Вам или окружающим, важно обратиться за консультацией к специалисту.

Желаю Вашей семье благополучия и гармонии!

     Подготовила консультацию педагог-психолог А.С. Лепечева